Está claro que los que pueden hacerse invisibles están abocados a ser super villanos… Pero y el resto?? Qué me dices de los científicos locos, las némesis de los pobre superhéroes que son tan opacos como cualquiera de los mortales?? Eh, eh??
los científicos locos fueron los empollones de su promoción, objeto de burla y escarnio por no poseer una mente inferior, básica para formar parte de la masa, de la turba. pero cuando el rayo molón esté listo, todas ellas serán suyas, y todos ellos no serán nada hahahahahah…
muchos supervillanos fueron invisibles en el instituto.
Claro, ahí reside el verdadero origen de los supervillanos!!! en los abusones de colegios e institutos!!!! Sí, los abusones no eran ellos, pero só son el objeto de su venganza.. Ya verás cuando sea la reunión de antoguos alumnos, justo tendré la bomba de iones radioactivos preparada… Muahahahahaha!
Lo de robar, espiar en el vestuario de los chicos y asustar a la gente moviendo cosas en plan ‘poltergeist’ está muy visto. Yo mataría por poder entrar en uno de esos castillos hinchables para niños, los que tienen toboganes gigantes. Qué caña. O me colaría en un spa, nunca he ido a ninguno y me da curiosidad…
Nah, en realidad acabaría rebentando escaparates, para qué engañarnos. ¡Vivan los supervillanos invisibles!
el resto acostumbran a ser variantes de las tres primeras cosas.
para entrar en un spa basta con algo de dinero, para hacerte fuerte en un castillo hinchable apenas avergonzar a un sobrino en su fiesta de cumpleaños, para reventar escaparates que barça gane la champions. los superpoderes son para robar tangas en el vestuario de las chicas y hacerlos levitar para que se asusten y corran desnudas, chocando una con otras, a cámara lenta… qué duro es ser un héroe, madre.
Me hacés reflexionar, hay que embromarse con vos!
Reflexionando concluyo que he de ser una supervillana en potencia ya que, evidentemente, no me ve nadie. TENDRÁN NOTICIAS MÍAS…
la mujer invisible de los 4 fantásticos se la veía muy modosita (cuando se la veía). cosa que me lleva a preguntar, qué sería lo primero que haríamos de tener un fantástico cuerpo hiper-elástico (chicos, chicos, chicos… absteneos de contestar)
Tengo un problema con lo de los vestuarios, y es que estoy casado, felizmente, con una superwoman que también tiene superpoderes: superoído de tísica para saber qué estoy haciendo y superradar zapatillil para lanzamientos acertados a entes maritales por invisibles que estos sean.
Eso sí, iba a acabar con los nudillos adoloridos de pegar super capones; desde a nuestros queridos presis y expresis hasta a los tontos solidarios que llevan la música en el coche para que la oiga toda la calle… que, por cierto, siempre llevan el mismo tipo de música: o bien chunda o bien a los chunditos, que nunca me he encontrado a uno llevando a verdi o a puccini, o a luis pastor o a mercedes sosa a toda pastilla.
Y tras semejante ejemplo de diarrea verbal me vuelvo a mi blog, antes de que llames a las brigadas policiales para que desalojen a éste, ocupa de usted, que parece que últimamente están entrenadas y pegan más fuerte, así que mejor andarse con…
imagina la escena: coche tunao to guapo, chavalito joven, pelo engominado con crestita, brazo en la ventanilla, moreno, musculado, salpicado de tatuajes como calcomanías, gafas de espejo, semáforo en rojo, el nessun dorma a toda mecha; se rasga el velo espacio-tiempo, el mundo colapsa, funde a negro, fin.
super capones a la clase política, eso demuestra que con el mal también se puede hacer el bien.
casado, felizmente, buena aclaración. las mujeres no necesitan superpoderes para leernos la mente.
te toca lo que te toca. quieres unas patillas de general prusiano y garras de adamantium y te pica una araña radiactiva y te pagas a las paredes y te jodes.
vittt
Está claro que los que pueden hacerse invisibles están abocados a ser super villanos… Pero y el resto?? Qué me dices de los científicos locos, las némesis de los pobre superhéroes que son tan opacos como cualquiera de los mortales?? Eh, eh??
los científicos locos fueron los empollones de su promoción, objeto de burla y escarnio por no poseer una mente inferior, básica para formar parte de la masa, de la turba. pero cuando el rayo molón esté listo, todas ellas serán suyas, y todos ellos no serán nada hahahahahah…
muchos supervillanos fueron invisibles en el instituto.
Claro, ahí reside el verdadero origen de los supervillanos!!! en los abusones de colegios e institutos!!!! Sí, los abusones no eran ellos, pero só son el objeto de su venganza.. Ya verás cuando sea la reunión de antoguos alumnos, justo tendré la bomba de iones radioactivos preparada… Muahahahahaha!
además, la risa maligna suena infinitamente mejor que la carcajada fatua, de perdonavidas del héroe.
Y tanto que sí.. sobre todo acompañada de un gesto con la palma de las manos hacia arriba, como asiendo la tan esperada venganza..
Jajajajaja que susto!!!! xD
Adivina la primera
imagina la mía
Soy un supervillano. Lo reconozco. No pasé el examen.
yo no me presenté. estaba espiando a la vecina.
Je, como aquél que suspendió el exámen final para hombre invisible, y bueno pues simplemente pasa desapercibido.
Jo, sólo tres? (cuánta maldad, madre…)
Lo de robar, espiar en el vestuario de los chicos y asustar a la gente moviendo cosas en plan ‘poltergeist’ está muy visto. Yo mataría por poder entrar en uno de esos castillos hinchables para niños, los que tienen toboganes gigantes. Qué caña. O me colaría en un spa, nunca he ido a ninguno y me da curiosidad…
Nah, en realidad acabaría rebentando escaparates, para qué engañarnos. ¡Vivan los supervillanos invisibles!
el resto acostumbran a ser variantes de las tres primeras cosas.
para entrar en un spa basta con algo de dinero, para hacerte fuerte en un castillo hinchable apenas avergonzar a un sobrino en su fiesta de cumpleaños, para reventar escaparates que barça gane la champions. los superpoderes son para robar tangas en el vestuario de las chicas y hacerlos levitar para que se asusten y corran desnudas, chocando una con otras, a cámara lenta… qué duro es ser un héroe, madre.
licra ajustada? vivan las supervillanas visibles!
Me hacés reflexionar, hay que embromarse con vos!
Reflexionando concluyo que he de ser una supervillana en potencia ya que, evidentemente, no me ve nadie. TENDRÁN NOTICIAS MÍAS…
no sabes cuánto lo siento, patricia, si flexionar es duro, imagina reflexionar! pero si veo algún deporte en la tele y acabo agotado…
espero verte, pero por si acaso
ME DUCHARÉ VESTIDO
Yo cogería una pulmonia fijo.
Porque para ser invisible no había que llevar nada de ropa, ¿no?
Si las cosas han cambiado volveré a comentar.
la mujer invisible de los 4 fantásticos se la veía muy modosita (cuando se la veía). cosa que me lleva a preguntar, qué sería lo primero que haríamos de tener un fantástico cuerpo hiper-elástico (chicos, chicos, chicos… absteneos de contestar)
Yo se la respuesta, yo se la respuesta…. me la tengo que callar, ¿no?
Pues yo, lo único que quiero es volar.
no calles, ma, no calles…
volar es un superpoder genial. volar personas, volar edificios, muah-ah-ah…
1ero: netraría a la casa de algunas personas.
2do: robaría dulces en una panadería.
y 3ero: andaría desnuda, total, nadie me ve !.
comer desnuda dulces en una panadería… ojalá todas las supervillanas fueran así.
corrijo, quise poner “entraría”
Tengo un problema con lo de los vestuarios, y es que estoy casado, felizmente, con una superwoman que también tiene superpoderes: superoído de tísica para saber qué estoy haciendo y superradar zapatillil para lanzamientos acertados a entes maritales por invisibles que estos sean.
Eso sí, iba a acabar con los nudillos adoloridos de pegar super capones; desde a nuestros queridos presis y expresis hasta a los tontos solidarios que llevan la música en el coche para que la oiga toda la calle… que, por cierto, siempre llevan el mismo tipo de música: o bien chunda o bien a los chunditos, que nunca me he encontrado a uno llevando a verdi o a puccini, o a luis pastor o a mercedes sosa a toda pastilla.
Y tras semejante ejemplo de diarrea verbal me vuelvo a mi blog, antes de que llames a las brigadas policiales para que desalojen a éste, ocupa de usted, que parece que últimamente están entrenadas y pegan más fuerte, así que mejor andarse con…
imagina la escena: coche tunao to guapo, chavalito joven, pelo engominado con crestita, brazo en la ventanilla, moreno, musculado, salpicado de tatuajes como calcomanías, gafas de espejo, semáforo en rojo, el nessun dorma a toda mecha; se rasga el velo espacio-tiempo, el mundo colapsa, funde a negro, fin.
super capones a la clase política, eso demuestra que con el mal también se puede hacer el bien.
casado, felizmente, buena aclaración. las mujeres no necesitan superpoderes para leernos la mente.
Invisible no sé… pero si tuviera el superpoder de la ubicuidad… o de la teletransportación….
te toca lo que te toca. quieres unas patillas de general prusiano y garras de adamantium y te pica una araña radiactiva y te pagas a las paredes y te jodes.